Hier, nous avons évoqué l’un des décalogues les plus connus parmi les parents, car il est en ligne depuis des années et contient dix astuces pour rendre nos enfants criminels. On dit qu'il a été écrit par la direction générale de la police de Seattle à Washington (États-Unis), bien que je ne sache pas si c'est vrai.
Je l'ai également vue signée par le célèbre juge pour mineurs Emilio Calatayud, bien que s'il vienne de Seattle, ce ne soit pas sa responsabilité, et cela correspond tout à fait au langage avec lequel cet homme s'exprime.
Le fait est que ce décalogue a pour but de montrer la dix fautes plus pères de parents, ce qui rendra nos enfants criminels potentiels et, comme je l’ai dit hier, certains conseils peuvent être nuancés et dotés d’un contenu, de sorte qu’ils ne soient pas mal compris, et qu’un en particulier, qui devrait faire partie du décalogue, n’est pas présent. Après avoir parlé de cinq de ces conseils, nous discuterons aujourd’hui des cinq conseils restants et du conseil numéro onze, qui devrait être le premier et qui n’a pas encore été mentionné.
6. Toujours se disputer devant lui
Le sixième conseil dit que les parents devraient toujours se disputer devant les enfants, de sorte que lorsque la famille est brisée, il leur fasse voir qu'il ne se rend pas compte.
La vérité est que je suis plus ou moins d’accord, tant que nous parlons d’une discussion plus ou moins forte, de ceux dont les critiques sont destructives et se terminent par des "plaques brisées". Si au lieu de cela nous parlons de discussions ou de désaccords dans lesquels les parents gardent leur sang-froid, mais sans parvenir à des accords ou en essayant de parvenir à un accord, je ne vois pas trop d'ennuis.
Dans la vie, il faut savoir gagner et perdre, il faut savoir que parfois les autres seront d'accord avec vous et parfois non, parce que parfois vous aurez raison et parfois non.
Pour que les enfants apprennent à dialoguer et à négocier, à défendre leurs arguments et à accepter la défaite, à voir comment les autres cèdent à leur demande ou à renoncer quand ils doivent le faire, il n’est pas nécessaire que ce soit négatif de voir les parents se disputer (je dis, se référant pour discuter comment faire des critiques plus ou moins constructives, débattre, argumenter, rechercher un consensus, ...).
7. Donnez-lui autant d'argent qu'il veut
Le septième conseil dit que Nous devons donner à nos enfants tout l'argent qu'ils veulent, afin qu'ils ne se doutent pas d'avoir quelque chose à travailler.
Ce n'est pas un mauvais conseil, bien que cela puisse être un peu difficile à remplir (comme je l'ai dit hier, tous les parents, encore moins, ne peuvent donner à leurs enfants tout l'argent qu'ils veulent). En tout cas, il n’est pas mauvais que depuis l’enfance ils sachent d’où viennent les choses qui entrent dans la maison, quel est le sens de travailler («Savez-vous où papa va (maman) tous les jours? Savez-vous pourquoi?») Et comment Cela fonctionne pour échanger de l'argent contre de la nourriture, des jouets, des vêtements, de l'électricité, de l'eau, etc.
Un "chéri, cela coûte beaucoup d'argent, nous ne pouvons pas l'acheter", fait habituellement des merveilles. L’important est qu’alors nous ne revenions pas avec quelque chose qui coûte beaucoup d’argent, que nous puissions apparemment l’acheter et que nous n’en avons pas besoin (je dis que c’est important parce que nous devons être cohérents avec nos propos).
8. satisfaire tous vos souhaits
Au huitième conseil on nous dit que nous devons satisfaire tous les désirs de nos enfants en mangeant, en buvant, en s'amusant, en apportant du confort ... sinon ce sera frustré.
Je ne sais pas très bien ce qu'ils veulent dire en mangeant, en buvant, en s'amusant, ... mais bon, comme pour tout, en appliquant un peu de bon sens, c'est projeté en avant. Les enfants ont des goûts et des préférences semblables à ceux des adultes. Par conséquent, si nous pouvons choisir quoi manger (si nous allons au restaurant, par exemple), ils devraient également pouvoir choisir. Si à la maison nous avons préparé un plat qu’elles n’aiment pas et ne veulent pas manger, chaque mère qui décide.
Cela ne me dérange pas de changer un repas pour un autre que vous aimez plus, car en fait je le fais aussi (si je n'aime pas le premier plat, comme peu et plus du second, et si je suis à la maison, directement comme je le veux comme ... je ne vais pas cuisiner quelque chose que je déteste, bien sûr).
Donc, si mes enfants me disent a) qu’ils n’aiment pas cela et qu’ils préfèrent b), je leur donne b), ou nous préparons un plat a) et un b), qui seront le premier et le deuxième plat, offrant le premier a) et quand ils en ont assez de regarder ou d’essayer quelque chose de leur propre initiative, on leur donne b). De toute façon, quand les parents n'accordent pas beaucoup d'importance aux enfants qui essayent a), lorsqu'il n'y a pas de prix ou de punitions ou quand personne n'a trop insisté, les enfants finissent par manger a) un jour.
Chez moi, par exemple, personne n'a jamais insisté pour qu'ils mangent des légumes et mes deux enfants en mangent quand il y a et presque tous les soirs une salade. Ce n’est pas qu’ils mangent beaucoup de légumes, mais en général, ils mangent une petite quantité de tout (avec la crise, cela nous va bien - je plaisante -), mais ils le mangent calmement, sans mauvais visage ni pression, car ils savent que quand ils ne le font pas Ils en veulent plus, ils peuvent manger autre chose. Quand ils seront plus âgés et connaîtront les vraies propriétés des légumes, ils mangeront sûrement plus de ce qui n’est pas très bon, mais ce n’est pas si mal non plus.
Au reste, bien pareil. Les enfants devraient pouvoir choisir et choisir beaucoup de choses, car la vie est pleine de choix. et, ils doivent apprendre à prendre leurs propres décisions, même au risque de se tromper. Sinon, comment vont-ils choisir le jour qu'il est vraiment important de faire?
Désormais, choisir ne signifie pas forcément rendre vos parents esclaves, car une famille ne peut pas être centrée sur un enfant (je parle d'un enfant de 3 à 4 ans qui est déjà capable de demander ce qu'il veut à tout moment. ).
9. toujours raison
Le neuvième conseil dit que nous devons toujours donner la raison à notre fils, que ce soit des enseignants, des gens, la loi ... Cependant, je ne crois pas que cela soit possible et je ne pense pas que les parents donneront toujours la raison à un enfant. Si cela se produit, ils se trompent, bien sûr. La raison doit être donnée aux enfants quand ils l'ont, mais quand ils ne l'ont pas, alors non. Simple, très simple, c'est ce qu'on fait avec les adultes aussi, n'est-ce pas?
10. En cas de catastrophe, proclamez aux quatre vents que vous n'avez rien pu faire pour l'éviter
En conclusion, on nous dit que quand notre fils est un vrai désastre, disons que nous avons tout fait, mais que cet enfant est impossible. Nous allons donc jeter l'éponge et laisser l'enfant entre les mains de quiconque, à l'exception du nôtre, afin que tout ce qui doit se passer se produise.
Je ne sais pas s'il est facile d'avoir un enfant délinquant ou non (peut-être en suivant certains des conseils susmentionnés, mais peut-être pas), le fait est que les parents sont des parents toute leur vie et lorsqu'un enfant a des comportements problématiques, il démontre que Vraiment, il y a un problème. C’est le travail de nos parents d’essayer de trouver ce problème et de le résoudre..
Si nous le laissons entre les mains des enseignants, si nous l'ignorons ou si nous ne changeons pas ce que nous commettons, il se pourrait qu'un jour nous atteignons le point où «cet enfant est impossible», comme s'il était né comme cela et que nous n'avions pas n'avait rien à faire
11. Ne créez pas de relation de confiance avec votre enfant
Onze est ma plainte à ce décalogue. Où diable est ce conseil qui devrait aller en premier? Il n'est pas là? Eh bien je le mets.
Si vous voulez que votre fils soit un criminel potentiel, ou si vous voulez simplement qu'il fasse ce qu'il veut, sans compter sur vous, vous ne créez pas de relation de confiance avec votre fils. Ne lui parlez pas, laissez-le toujours jouer seul, partez en vacances sans lui, réjouissez-vous lorsque le mois de septembre arrive et que l'école commence et laissez-le savoir en expliquant à tout le monde ("qu'est-ce que je veux commencer l'école"), ne lui demandez pas ses problèmes, vous ne voulez pas savoir pourquoi il est fâché, en fait, ne le laissez pas être fâché ("ça vaut déjà la peine"), ne consacrez pas le temps qu'il mérite, dites toujours aux gens, et si c'est devant lui, mieux comment il se comporte et combien il est difficile de vivre avec lui, ne faites pas trop attention à lui quand il vous appelle et se fâche contre lui quand, fatigué de vous appeler, faites quelques bêtises pour faire attention à lui, punissez-le dans sa chambre et, s'il le peut soyez, c’est-à-dire sans donner beaucoup d’explications, utilisez des expressions telles que "parce que oui, point" ou "parce que je le dis" et vous obtiendrez ainsi, avec tout cela, que votre fils s’éloigne beaucoup, beaucoup, de vous.
Comme ceci quand il grandira avec un énorme vide émotionnel, celui que vous deviez combler et que vous ne remplissiez jamais, recherchera des alternatives qui étanchent sa soif d'émotions, parfois de manière cohérente et parfois de manière incohérente, peut-être même dangereusement et avec acharnement, mais calmement, vous ne saurez jamais sur le "quoi" (du moins pas par la bouche) et encore moins comprendre le "pourquoi".
Oh, et ne te demande pas pourquoi ton fils adolescent ne te parle pas, ni pourquoi il ne fait pas attention à toi, parce que la réponse sera si claire que tu ne le sauras pas ou ne le verras pas: «Je ne vous écoute pas, père et mère, parce Tu me l'as fait. Vous avez toujours eu quelque chose de mieux à faire. Il y avait toujours des choses qui allaient avant moi. Ne venez pas maintenant pour jouer le rôle de parents inquiets. "
