Il ya quelques semaines, lorsque nous avons expliqué les neuf choses qu’il ne fallait pas dire à une femme qui avait subi un avortement, nous nous sommes retrouvées avec une question qui ne parlait pas de ce qui avait été dit, mais de ce qui n'a pas été dit. J'en ai parlé pendant quelques jours et, en réalité, cela fait deux mois. Je reviens donc sur le sujet pour en parler, ce qui peut devenir aussi douloureux ou plus douloureux que toutes les phrases que vous pouvez en dire: combien après un avortement ou une perte, ils cessent de vous parler parce qu'ils ne comprennent plus votre douleur.
Quand il part, tout commence
Car une perte ne se termine pas au moment où elle se produit, mais bien au contraire. C'est le moment où tout commence. Je voulais diriger ce billet avec une belle illustration de Korrig'Anne, qui résume parfaitement le sentiment d’une mère avant son bébé à naître, ou avant le bébé qui naît mais meurt.
Qu'est-ce que les câlins? Rien mais tout. Rien ne tient, et pourtant le corps d'un bébé est entrevu. L'amour contenu dans ce petit espace vide, ce qui n'est pas vraiment parce qu'il y a de l'amour, il y a des rêves, il y a une vie qui pourrait être et ne serait pas. Cela prend de la place.
Je l'ai expliqué à d'autres occasions, et je le répète parce que c'est nécessaire: ce n'est pas seulement la vie qui s'en va. Ce n’est pas juste un petit corps pour quelques heures, quelques jours, ou même pas né, c’est tout allait être. C’est ce qui est perdu, c’est pourquoi la souffrance, car ce sera ce qui allait être une nouvelle vie, une petite personne qui allait grandir, qui allait occuper un espace dans la vie affective et physique des parents, qui allait partager des émotions, du temps, des responsabilités, qu'il allait grandir à travers elles ... Tout cela ne sera jamais, mais c'était dans l'esprit de ses parents. Ils l'ont rêvé. Ils l'ont imaginé. Et quand le destin le chasse soudainement, le vide est si grand que ça fait mal, et ça fait beaucoup mal.
Mais les gens n'y pensent pas. Il ne le fait généralement pas. Ils se concentrent uniquement sur ce qu'ils voient, ce qu'ils ressentent, ce qui passe à travers leurs sens. S'ils le voient, ça existe. S'ils ne le voient pas, non. S'ils partagent l'espace et le temps, ils peuvent aimer. Si non, comment le faire? Qu'ils demandent: comment allez-vous aimer un bébé que vous avez à peine rencontré? Comment conserver l'affection d'un fœtus qui ne s'est pas manifestée? Parce que? "Bien sûr que ça fait mal", ils vous disent, "mais vous devez y aller et le laisser derrière." Viennent ensuite toutes les phrases qui tentent de minimiser le problème de manière à le minimiser et à banaliser votre souffrance: "vous n'êtes pas le seul", "vous êtes jeune", "il ne faudrait pas qu'il soit né", "mieux maintenant". que plus tard "," tourne la page "," tu ne le connaissais même pas ", etc.
Le cri réduit au silence
Ce sont des phrases qui aident très peu car elles donnent à une femme le sentiment que ses sentiments sont faux, qu’elle n’a aucune raison de pleurer, de souffrir ou de se souvenir. Que je ne devrais pas penser au bébé qui ne sera pas parce que il est arrivé à d'autres et ils ne font pas le tour du monde en regrettant.
Le problème est qu'ils ne le font pas pour la même chose, ils ne se lamentent pas parce qu'on leur fait croire que c'est quelque chose dont ils ne devraient pas souffrir. Des centaines et des milliers de femmes qui font taire la douleur du chagrin de gestation sont donc ajoutées parce qu'elles croient qu'elles ne le font pas. Ils sont assez forts ou assez courageux pour le surmonter. En fait, ils ressentent le contraire, faiblesse, fragilité, lacune dans leur estime de soi et confiance en eux-mêmes pour avoir envie de pleurer quand le monde leur dit qu'ils ne devraient pas en avoir.
Et ils pleurent dans les coins, quand personne ne les voit, cachés pour que personne ne sache qu’ils sont plus faibles que le reste des femmes quand il s’avère que la plupart des gens se sentent pareils, pleurant quand ils savent que personne ne leur dira qu’il vaut la peine de pleurer, de se cacher Les regards de ceux qu'il aime le plus, peut-être un fils, peut-être une mère, peut-être le couple: "Reviens. Laisse-le maintenant. Nous avons besoin de toi pour être celui avant. Oublie ça et je te sens toujours."
La solitude de la perte
Mais vous ne pouvez pas revenir parce que la vie ne revient pas, mais en avant. Irrémédiablement, ça avance toujours. Après avoir été mère, tu ne seras jamais celle avant. Après une perte, soit. Bien sûr, à la maison, physiquement, tout est pareil. Vous prenez une photo et il n'y a personne d'autre. La pièce qui était vide et qui attend un bébé l'est toujours. Rien n'a changé. Mais une femme n'est pas ce qu'elle montre sur une photo. Personne n'est. Une femme, un homme, une personne, est la somme de leurs expériences, de leurs désirs, de leurs espoirs, de leurs désirs, de leurs doutes, de leurs souffrances, etc. un avortement ou une perte devient une partie de tout ce qui et non, vous ne pouvez pas revenir.
C’est pourquoi ceux qui souffrent sans pouvoir se cacher ou ceux qui essaient mais ne peuvent pas le cacher prennent le fléau de l’incompréhension, le coup de solitude, ce moment qui vient après l’insistance pour la faire revenir, celui dans lequel plus personne ne vous cherche, plus personne ne vous appelle, plus personne ne veut être avec vous parce qu’ils vous considèrent faible, que tout ce que vous faites est un regret et que tout le monde a son leurs propres problèmes et la dernière chose qu’ils veulent, c’est de continuer à vous écouter avec la même chose.
Parce qu’un pas auparavant est le point où vous auriez pu vous approcher pour marcher ensemble, en restant avec vous pour penser à autre chose: "nous allons la faire sortir de la maison, elle se noie dans ses chagrins, et nous allons lui montrer qu’il ya une vie au-delà, mais personne ne comprend le sujet ". C'est sans doute une bonne idée. qui est empoisonné à mesure que la phrase progresse. Elle est empoisonnée parce que ce dont vous avez vraiment besoin, c’est "nous allons la faire sortir de la maison, elle se noie dans ses chagrins et nous allons lui montrer que nous sommes avec elle, elle doit pouvoir en parler."
Quelle différence, non? Mais comme c'est difficile! "Et que faisons-nous s'il commence à pleurer? Ce ne sera pas pire? Et s'il s'effondrait? Et s'il se précipitait à nouveau chez lui? Et s'il n'accepte même pas de venir? Et s'il ne décroche pas le téléphone?" ? " Et nous sommes tous là. À ce moment-là, nous sommes incapables de guérir nos propres blessures et nous nous voyons nous-mêmes, évidemment, totalement incapables de guérir celles des autres, car dès qu'ils nous sortent de la "joie", "pense à autre chose", "ce n'est rien ", nous manquons d’outils.
Et là est le problème, dans la mesure où nous pensons que nous devons faire quelque chose ou dire quelque chose, que c'est nous qui devons donner la solution, et non. Les blessures d'une perte ne peuvent être guéries que par soi-même. Nous pouvons l’aider, étant au cas où la blessure s’ouvrirait, parce que vous n’hésitiez pas: ils s’ouvrent encore et encore, mais ce n’est pas la même chose si elle est seule, que si elle est accompagnée, parce que l’une tient son bras, l’autre étreintes, une troisième prononce des paroles de réconfort et elle est donc beaucoup mieux à même de guérir la plaie et de relever la tête pour continuer sa vie, malgré cette cicatrice et toutes les cicatrices.
Nous n'avons rien à dire, mais nous devons être là. Nous ne pouvons pas donner la solution, mais nous pouvons l’accompagner lorsque vous souhaitez en parler. Et nous ne pouvons pas la laisser se sentir seule, car alors le vide occupe tout et elle sentira que c’est elle qui est brisée, et non les autres, qui ne peuvent pas comprendre cela. Être une mère est quelque chose qui vient longtemps avant d'accoucher.
Illustration | Korrig'Anne
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