-Puis-je rester éveillé cinq minutes de plus?
-Bien sûr
-Comment est-ce "clair"? L'heure du coucher est l'heure du coucher.
Votre partenaire peut aimer les films d'horreur et vous pas. Je préférerais peut-être aller sur le terrain et vous à la plage. C'est peut-être plus sucré et salé. Les différences entre les deux membres du couple sont communes, mais, Que se passe-t-il lorsque les divergences concernent les directives parentales? Peut-il nuire à notre fils?
Il est courant que nous ne partagions pas tous nos goûts avec notre partenaire, que nous ayons des personnalités, des styles de travail et même une philosophie de la vie différente. Ces différences sont peut-être passées inaperçues ou n'entraînent pas un conflit important dans la relation, mais lorsque nous parlons de divergences en termes de parentalité et d'éducation des enfants, la chose est compliquée. Conclure des accords lorsque nous partons de perspectives différentes, voire opposées, est l’un des les grands défis du couple à l'arrivée des enfants.
Plusieurs aspects nous incitent à nous positionner fortement dans notre façon de comprendre la parentalité:
Dans le "comment éduquer" convergent nos valeurs, croyances, personnalité, éducation reçue… c’est-à-dire qu’il ya beaucoup à dire sur nous-mêmes et sur notre façon de voir le monde, c’est pourquoi nous défendons fermement notre point de vue.
Il implique une troisième personne, notre petit, et nous voulons toujours le meilleur pour lui.
La responsabilité perçue Les conséquences que nos décisions auront sur notre enfant seront très lourdes, de sorte qu'elles porteront un énorme fardeau émotionnel sur les parents.
D'autre part, bien qu'il y ait déjà eu des aspects dans le couple dans lesquels il n'y avait pas d'accord, c'est un aspect sur lequel nous ne pouvons pas courir: nous ne pouvons pas voir ce film ensemble si nous n'aimons pas les deux, mais nous ne pouvons pas arrêter d'éduquer notre fils. Parce que nous ne sommes pas d'accord. C'est le incapacité d'éviter ou d'ignorer ce problème Cela le rend plus puissant en termes d'influence sur la relation.
Que faire lorsque nous avons différents styles parentaux?
La clé, la principale et la plus importante, est que, malgré les divergences, il existe des sentiment d'équipe et faisons face commune. Comment
Devant les enfants:
- Ne discutez pas, ne vous battez pas devant les enfants (Une autre chose est de maintenir un dialogue sur nos opinions et de leur montrer qu'un accord peut être trouvé)
- Ne discréditez pas votre partenaire en face de l'enfant, nous transmettons ainsi l'idée qu'il peut ne pas se conformer à nos décisions.
- Soutenir l'autre: Il est important de montrer l'unité et la cohérence avec les enfants. Et si c'est quelque chose avec lequel vous n'êtes pas d'accord, parlez-en plus tard, seul.
Pour les parents:
- Fixer des priorités, choisissez les sujets qui sont vraiment importants et ceux qui ne le sont pas, ou moins. Nous ne pouvons pas être dans tout ou prétendre faire tout ce que nous voulons, il est donc intéressant de se demander quels aspects avec lesquels nous ne sommes pas d'accord sont vraiment importants pour nous.
- Passez en revue vos idées et croyances concernant la parentalité, demandez-leur: nous sommes parfois emportés par l’inertie de ce que nous avons appris, de ce que nous avons vu, mais nous n’avons pas cessé de méditer sur son utilité ou ses avantages. Les divergences dans le couple sont le prétexte idéal pour la réflexion.
- Fixez vos limitesBien sûr, vous les avez, mais exprimez-les avec délicatesse, non pas comme une attaque ou une dépréciation de l'opinion de votre partenaire.
- Rappelez-vous que votre partenaire est une personne différente de vous, avec sa personnalité, ses valeurs, ses croyances ... respect C'est absolument fondamental.
- En privé, et en négociant, établissez une série de règles de base, sur les aspects essentiels du fonctionnement quotidien, puis, petit à petit, continue à traiter d’autres problèmes.
La clé est le respect et la négociation. Comment arriver à un accord?
- Avant de prendre des décisions, posez calmement vos positions
- Indiquer, avec respect, vos points de vue
- Recherche (de manière créative, avec une attitude positive) des solutions au conflit, des options avec lesquelles vous vous sentez à l'aise.
- Prenez dans cette liste de solutions celle que vous aimez ou qui présente le plus d'avantages, et mettez-la en pratique, à la fois: équipe.
- Ne pas boycotter la décision: bien que ce ne soit pas l'option que nous aimions le plus, cela n'a aucun sens de la boycotter, cela créera un climat de méfiance réciproque.
- Valoriser les résultats: comment ça marche, on en est content? Idéalement, discutez à nouveau sur le sujet et faites un partage commun pour évaluer le maintien de cette ligne directrice et / ou pour ajuster les décisions futures.
- Renforcez-vous mutuellement pour avoir conclu un accord. Ce n’est pas toujours facile, il est donc positif de se rappeler que vous avez réussi.
Evitez le "mode guerre"
- Ce n'est pas un concours, vous voulez tous les deux le meilleur pour votre fils
- Vous avez vous-même changé et vous changez (plus souvent que vous ne le pensez) votre opinion. Si la paternité nous enseigne quelque chose, c'est que nous n'avons pas toujours raison, que nous commettons des erreurs, mais que nous en tirons des leçons.
- Essayer faire preuve d'empathie avec votre partenaire: est-ce vraiment si fou ce que vous proposez?
- Il n'y a pas de vérités absolues.
- Évitez le «non» à ce que propose votre partenaire. Dialogue
- Nous ne pouvons pas tout contrôlerNous devons donc accepter le fait que notre partenaire prendra de petites décisions lorsque nous ne sommes pas présents (il s’agit d’éléments à impact important ou de décisions importantes, auquel cas il est commode de négocier).
Le désaccord n’est pas négatif, mais le conflit est
Il est important que nous fassions la distinction entre les deux situations: une chose est d’avoir des opinions contradictoires et une autre est de "combattre", de manquer de respect, de crier ...
De nombreuses études montrent que le le conflit entre les parents crée des difficultés chez les enfants. Par exemple, dans une étude menée par l’Université de Jaén et l’Université de Grenade, ils établissent la relation entre conflit dans le couple avec agressivité et problèmes de comportement chez les enfants (en particulier chez les adolescents, mais aussi chez les plus jeunes).
Plus précisément, une étude publiée par le Journal of Family Psychology conclut que l'exposition à des affrontements entre parents engendre une insécurité émotionnelle chez les enfants et peut conduire à l'anxiété et même à la dépression.
Les divergences peuvent être positives
Différences dans les styles parentaux et diversité d'opinions entre les parents, aussi longtemps que nous les gérons de manière positive, peut être bénéfique pour nos enfants. Montrez-leur que, malgré les différences, nous pouvons parvenir à des accords et que, même si nous avons des opinions différentes, nous sommes une équipe et une unité à leur égard peut favoriser ce qui suit:
- Sachez que tout le monde n’a pas le même avis et que nous devons malgré tout nous respecter.
- Cela peut servir à apprendre à négocier (Les parents servent de modèles à nos enfants).
- Cela montre que les différences peuvent être complémentaires et donc enrichissantes, et pas nécessairement négatives: différence ne veut pas dire pire.
- Ils peuvent apprendre qu’il n’existe pas un moyen unique de résoudre les problèmes, ce qui favorise leur créativité et flexibilité cognitive.
Il n'y a pas de couple "parfait" dans lequel il n'y a pas de divergences, mais vous êtes une équipe et le bien-être de votre enfant est l'objectif commun. Être différent n'est pas négatif, mais faisons les choses correctement.
Photos: Pexles.com
Dans Bébés et plus: Séparation avec des enfants: lorsque le couple se sépare, ils doivent rester parents
