En juillet J'ai interviewé le psychologue Ramón Soler dans une longue conversation au cours de laquelle nous abordons la question vitale de la violence envers les enfants, des manifestations les plus extrêmes aux plus subtiles et moins visibles, telles que le mépris, l’insulte, la punition et l’abandon émotionnel. Je voulais l'interviewer à nouveau pour approfondir le sujet et offrir à nos lecteurs des outils pour le réaliser.
Et je dis vital parce que je crois que la possibilité réelle de progrès social, voire même futur de l’être humain, changera l’éducation et bannira toute forme de violence à l’égard des enfants afin qu’ils puissent grandir émotionnellement en bonne santé, pacifiques et responsables , empathique avec la souffrance et les collaborateurs, plus que compétitif.
Je voulais commencer cette deuxième conversation en revenant aux adultes et les raisons pour lesquelles ils frappent leurs enfants. En comprenant les causes de la violence, nous pouvons les éviter. Apprendre à éduquer sans maltraiter de quelque manière que ce soit est possible et Ramón nous donne, dans cet entretien, quelques clés pour y parvenir.
Cela reste-t-il valable pour le bien de l'enfant ou existe-t-il d'autres raisons cachées que les parents eux-mêmes ignorent?
Le cercle de la violence commence quand un enfant est maltraité. Ces abus peuvent être de différents types: coups de fouet, coups, insultes, harcèlement, mais aussi abandon et impuissance.
Que se passe-t-il dans l'esprit d'un enfant maltraité?
L'enfant n'a aucune chance de se défendre et tout ce qu'il peut faire est de s'adapter pour survivre à la situation qu'il doit subir à la maison.
Ce processus implique de renoncer à ses illusions et à ses croyances, qui sont remplacées par celles des parents.
En fin de compte, l'enfant maltraité finit par croire que c'est lui qui se comporte mal, que ses parents le battent pour son bien-être et qu'il devrait en outre être reconnaissant.
Pensez alors que frapper n'est pas mauvais, que vous l'avez mérité, n'est-ce pas?
Quand cet enfant grandit et devient père, il a ces croyances tellement intériorisées et il est si loin de son être véritable qu'il ne pense même pas qu'il ne devrait pas coller et sera même convaincu que c'est le meilleur pour son fils et il le fait. Pour votre bien.
Ce processus est totalement inconscient et c'est pourquoi il est si difficile pour les défenseurs des joues de comprendre que non seulement il ne sert à rien de frapper, mais qu'ils causent également de graves dommages émotionnels à leurs enfants.
Que peut faire un père qui veut éviter les joues mais qui sent qu'il peut perdre le contrôle?
Ce processus de rupture et de distanciation par rapport à son vrai Soi, qu'il a déjà commenté, s'est déroulé si tôt que la capacité d'analyser ou de juger le comportement des parents n'avait pas encore été développée.
C'était un processus totalement émotionnel qui a rendu ces modèles violents très gravés à l'intérieur.
Par conséquent, bien que de nombreux parents remettent en question, de leur côté adulte, les joues et ne souhaitent pas répéter avec leurs enfants ce qu’ils vivaient enfant, dans des situations de tension maximale, c’est lorsque la raison en est trouble, que les émotions débordent, nous nous connectons inconsciemment à nos propres expériences d’enfance et les réactions violentes que nous supposons être des enfants apparaissent et ont été enregistrées en nous.
Mais y a-t-il une solution?
La solution ne passe pas par un contrôle rationnel du côté adulte. Autant que vous souhaitez contrôler, les réactions violentes sont enregistrées à un niveau beaucoup plus profond et il y aura toujours des situations qui nous submergent et les font apparaître.
La tâche la plus importante est de faire une immersion sur le plan émotionnel, de pouvoir communiquer avec ce que nous avons ressenti en tant qu'enfants, de comprendre le processus d'aliénation et de soumission dont nous souffrons de la part de nos parents pour pouvoir nous libérer de ce fardeau de la violence et rechercher une voie beaucoup plus saine. et authentique pour interagir avec nous-mêmes, avec notre environnement et, bien sûr, avec nos enfants.
Notre moi adulte doit accompagner notre enfant lui-même dans la récupération de ses vrais rêves, désirs et croyances afin de nous libérer de nos masques créés par des règles injustes, des impositions et de la violence.
Comment faire ce processus?
La plupart du temps, ce travail ne peut être effectué seul et le plus conseillé est de rechercher l'aide d'un professionnel adéquat pour pouvoir franchir les barrières inconscientes qui nous protégeaient à l'époque et nous permettaient de survivre, mais cela n'a plus aucun sens. En outre, ils nous font du mal à nous et à nos proches.
Quel message reçoit l'enfant qui est corrigé physiquement?
L'enfant reçoit plusieurs messages, qui sont tous très négatifs.
Tout d’abord, lorsqu’il reçoit ce type de châtiment arbitraire et cruel, l’enfant se fait dire que ses opinions et ses émotions ne sont pas valables et ne méritent pas d’être prises en compte. En conséquence, cet enfant apprendra à se réprimer, à contenir ses émotions, à manquer d'estime de soi, à ne pas développer d'altruisme et d'empathie et à être insensible aux sentiments des autres.
En ne respectant pas leurs opinions et leur individualité, l'enfant reçoit également le message qu'il n'est pas bon de penser par soi-même, qu'il faut être soumis et guidé par ce que les parents disent et, par extension, par chaque figure de autorité (avec le risque de manque de souplesse mentale et de conséquences dramatiques qu’elle peut entraîner).
D'autre part, vous apprendrez également que le plus fort est celui qui impose sa volonté par le recours à la violence.
Il suffit de jeter un coup d’œil sur notre environnement pour voir les conséquences dramatiques de l’utilisation de la violence contre les enfants.
Quels outils pouvons-nous utiliser pour améliorer la communication avec nos enfants?
Nous devons prendre en compte plusieurs petits détails pour améliorer la communication avec nos enfants et également avec notre environnement.
En premier lieu, il est très important de parler à la première personne, de nous-mêmes, de ce que nous ressentons dans chaque situation donnée. Il est plus facile pour les autres de se mettre à notre place et de se faire une idée de ce qui nous arrive si nous pouvons exprimer ce que nous ressentons. En outre, les enfants ont une sensibilité particulière pour capturer les états émotionnels des autres, alors si nous disons une chose, mais que nous ressentons intérieurement quelque chose d'autre, les enfants captureront cette incohérence.
Un autre conseil qui complète le précédent est de ne parler que de ce qui nous fait ressentir la situation que nous vivons à ce moment précis. Il est très courant qu'une situation serve de déclencheur pour éliminer tous les reproches que nous avons accumulés dans le passé. Cela ne sert pas à résoudre le conflit actuel et ne fait que mettre davantage de distance émotionnelle entre les deux parties.
Il est également conseillé d’abandonner les expressions absolues telles que "tu fais toujours ..." ou "tu n’es jamais capable de ...". Ce n'est certainement pas le cas et ce sera certainement différent de la façon dont nous le disons. De plus, cette façon de parler est très frustrante pour celui qui la reçoit, car elle ne lui donne aucune alternative et déterminera son avenir. Par exemple, si nous disons à un enfant: «Tu ne ramasses jamais tes jouets», nous empêcherons toute capacité de changement et, de cette manière, nous ferons en sorte que tu ne les reprennes jamais.
Est-ce que frapper un gâteau contre un enfant maltraité à votre avis?
Toute attitude qui ne respecte pas l’enfant en tant que personne doit être considérée comme un abus. Un gâteau est plus qu'une simple agression physique, c'est une humiliation et un abus de pouvoir de celui qui frappe; par conséquent, il doit être considéré comme un abus.
Un enfant mérite-t-il un coup de poing ou une joue?
Sous cet aspect, nous ne pouvons pas être tièdes, il n’est JAMAIS justifié de frapper un enfant, quelles que soient les circonstances. Il n'y a rien qu'un enfant puisse faire qui puisse être digne d'une joue. Le problème vient toujours de l'adulte qui frappe, jamais de l'enfant.
