De nombreux lecteurs ayant des enfants de deux ans seront certainement reflétés dans cette histoire. Je vais te dire quatre touches sur les accès de colère. Votre doux bébé, environ deux ans, commence à avoir des crises de colère et vous vous sentez dépassé. Il a appris à dire non et refuse les choses dans lesquelles il n’ya pas de négociation et qu’il n’est pas possible de les éviter: mettez la ceinture de sécurité dans la voiture, réchauffez-vous, mangez ce que vous avez préparé, allez aux toilettes ou au lit si nécessaire. En outre, il commence à pleurer et à crier avec des aversions que vous ne comprenez pas, parfois simplement parce que vous n'avez pas coupé le steak comme il le voulait.
Les pères et les mères aimant et déterminés à ne pas utiliser les cris ou les fléaux sont sans outils pour gérer ces situations et se demandent s'ils élèvent un enfant sans limites qui perdront leur respect. Ils sont épuisés. Ils ne comprennent pas ce qui se passe, car leur fils insiste pour ne pas obéir. Et ils perdent eux-mêmes leurs nerfs et se sentent ensuite coupables.
Tout d’abord, je vous demanderais de bien évaluer si les choses dans lesquelles vous attendez l’obéissance sont vraiment indispensables à cette époque. Parfois, les adultes sont emportés par des coutumes ou des routines qui ne contribuent en rien à l'enfant. Nous sommes obsédés par tout manger, à midi, assis et ne rien laisser dans l’assiette. Nous nous efforçons de collecter leurs jouets seuls quand ils sont petits, de faire preuve de patience dans des situations ennuyeuses ou de nous adapter à notre rythme qui n'est pas le vôtre. Il existe des moyens de les minimiser, mais même si nous nous acquittons bien de ces tâches, des crises de colère surviennent. Mais Que sont vraiment les accès de colère?
Qu'est-ce qu'une crise de colère?
Les enfants sont de pure émotion. Nous ne devons jamais oublier qu’ils n’ont pas de cerveau capable de raisonner à l’âge adulte et qu’en outre, ils n’ont pas la même expérience que nous pour gérer les frustrations.
Quand ils étaient bébés, ils communiquaient en pleurant. Maintenant, malgré l’apprentissage de la parole et de la communication avec nous de cette manière, quand ils sont impliqués dans une émotion intense, inquiets ou épuisés, les pleurs continuent à apparaître comme une forme de communication.
Au cours de cette phase, ils se découvrent en outre comme un être humain indépendant capable d’avoir leur propre volonté et cet exercice, qu’ils répètent, les amène à s’opposer à certaines instructions sans que nous comprenions ni eux ni la raison. Bien que, parfois, si nous vous demandons quelque chose qui désorganise vos besoins essentiels, si vous êtes simplement épuisé, émotionnellement débordé, affamé ou somnolent, vous perdez le contrôle. Ne nous arrive-t-il pas que nous soyons expérimentés parfois aussi durement?
Les boutons sont une expression qu’ils sont des enfants psychologiquement sains et qu'ils ont un développement normal. Si nous les voyons de cette façon, il nous sera plus facile de ne pas nous désorienter ni de perdre nos nerfs.
Faut-il calmer une crise?
Ça dépend. Si on comprend calmer une crise en la réprimant, en interdisant à l'enfant de pleurer, de se fâcher ou de lui refuser le droit de s'exprimer, non, nous ne devrions pas le calmer. Mais si nous comprenons que calmer une crise, c'est accompagner l'enfant sans le juger, sans nous fâcher, sans nous quitter, le quitter, oui, nous devons le calmer, mais jamais dans le but de l'arrêter, mais plutôt pour que l'enfant se sente habillé, aimé et entendu.
Est-ce mauvais d'avoir une crise de colère?
Les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises, elles sont simplement. Il y a des émotions qui ne sont pas agréables: colère, chagrin, frustration, colère, peur, épuisement. Nous ne devrions pas juger, car ils ont le droit de ressentir et d’exprimer. Supprimer nos émotions pour ne pas être rejeté par nos parents peut amener l’enfant à se sentir impuissant, incompris ou à penser qu’il est mauvais. Et ce n'est pas vrai. Les accès de colère sont normaux.
Les crises obligent parfois les enfants à s'exprimer d'une manière néfaste ou dangereuse pour eux, nous ou d'autres personnes, et seulement dans ce cas, il est nécessaire d'intervenir avec fermeté et tranquillité, en les aidant, petit à petit, à trouver l'expression non violente de leur agressivité ou de leur rage.
Que faire avant une crise de colère?
Si la "crise" se produit, il est important que nous sachions avoir une attitude correcte et que nous soyons calmes à propos de quoi faire avec la crise de colère. Il n'est pas nécessaire d'effectuer une gestion de contrôle, ni un déni ou un rejet de l'enfant.
Il y a des enfants qui accepteront notre câlin de conteneur, mais d'autres préféreront que nous ne les touchions pas car ils pourraient avoir l'impression que cela les empêche de s'exprimer. Nous pouvons toujours nous approcher d'eux, accroupis à leur hauteur, leur parler doucement en leur offrant notre réconfort et en les aidant à identifier et à nommer l'émotion qu'ils ressentent.
Cependant, lorsque notre fils exprimera qu'il souffre, nous devrons simplement nous mettre à sa place et les traiter comme tout être humain, offrant réconfort et affection sans jugement, ce que nous voudrions nous-mêmes. Évitons le "rien ne se passe", le "tu deviens très moche quand tu pleures", le "tu ressembles à un bébé" et bien sûr le "si tu n'arrêtes pas de pleurer cette dame va penser que tu es un idiot" ou la terrifiante "maman, n'est-ce pas?" va vouloir. "
S'éloigner de l'enfant jusqu'à ce qu'il passe, le laissant se rouler par terre, est une erreur qui le méprise et qui, au final, n'est rien d'autre qu'une lutte de pouvoir que nous voulons gagner à tout prix. Élever n'est pas une bataille et les enfants ne veulent pas non plus manipuler, dominer ou faire de nous leurs esclaves. Les enfants veulent notre amour et notre retenue et ont besoin que nous soyons patients et respectueux avec eux pour devenir équilibrés.
Les caprices des enfants Ils peuvent nous enlever tellement. Les émotions que nous ressentons sont très intenses et, peut-être à cause de cela, nous commettons l’erreur de vouloir les réprimer et les arrêter le plus tôt possible. L'enfant en nous reprend le contrôle et sent à travers notre fils qu'il a souffert et que cela nous décompense.
De plus, nous avons trop à l’esprit que d’autres vont nous juger mal, mais si nous y réfléchissons, nous pensons que c’est l’avis qui devrait vraiment nous intéresser plus que quiconque est celui de notre enfant et ce dont il a besoin, c’est de l’accompagner dans ce processus. . Et ce que les autres pensent, au fond de nous, nous soucions-nous vraiment de rien si notre enfant se sent à l'abri de notre amour et de notre respect?
J'espère que tu l'es quatre touches sur les accès de colère vous aider à mieux les comprendre et à comprendre qu’elles sont une expression saine et normale des émotions des enfants, les accompagnant de l’empathie que nos enfants méritent.
