Je vais être une belle-mère! Conseils pour faire face à ce rôle, qui n'a rien de mal

Vous allez devenir une belle-mère, des petits vont entrer dans votre vie ... et vous dans la leur. Articuler ce nouveau rôle n’est pas facile et peut générer beaucoup de stress. Pour vous aider et profiter de ce chemin vraiment très beau avec votre partenaire et avec les enfants, nous vous proposons quelques conseils.

S'adapter au nouveau rôle n'est pas facile

Selon Lisa Doodson, psychologue et auteur du livre «Comment être une belle-mère heureuse», les belles-mères ont un rôle compliqué qui peut générer du stress, de l’anxiété et même de la dépression.

Les exigences de ce nouveau rôle sont complexes et génèrent beaucoup d'incertitude. L’auteur souligne que, contrairement à la maternité biologique, pour laquelle il existe des règles sociales de toutes les couleurs et des modèles de ce que l’on attend de nous (ce qui rend nos vies un peu impossibles, il faut tout dire), dans le cas des belles-mères il n'y a pas une telle définition ... et quand il y en a, c'est à peu près ça prototype d'histoire, cette belle-mère diabolique qui veut sortir du milieu de la progéniture.

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C’est, entre autres, précisément ce manque de cadre conceptuel, de définition du rôle, facteur qui peut affecter négativement l’ajustement de ces femmes à leur nouvelle situation.

Qu'attend-on d'une belle-mère? Qu'attendent spécifiquement le couple et l'enfant? Que devrais-je faire? Jusqu'où dois-je entrer et où dois-je rester à l'écart?

Le incertitude cela nous rend stressés, cela peut générer de l'angoisse et conduire, comme je l'ai dit, aux changements d'humeur qui nous affectent vraiment.

Si vous êtes déjà une mère, vous pouvez avoir plus de stress

Après Doodson à nouveau, le les femmes qui sont responsables de leurs propres enfants et des enfants de leur partenaire seraient celles qui souffrent le plus d'anxiété. L'ajustement de la nouvelle relation, l'adaptation des enfants eux-mêmes, la relation entre les nouveaux frères et soeurs ... De nombreuses variables peuvent constituer des sources de stress pour ces femmes.

Mais le stress (et l’anxiété) affectent aussi particulièrement ceux qui les femmes qui n'ont pas d'enfants. Selon l'auteur, cela est principalement dû à deux facteurs:

  • Le manque d'expérience - et donc de confiance - en ce qui concerne la parentalité, ce qui les rend particulièrement insécurisées.
  • Il changement de mode de vie si brusque, de célibataire à un foyer avec enfants (transition déjà faite et vécue par ceux qui ont des enfants).

Comment faire face à votre nouveau rôle

Vous vous en sortez sûrement très bien, mais si vous avez besoin d’une aide supplémentaire, voici quelques idées et conseils utiles à tous.

1. Envoi

Comme la chanson bien connue de Luis Fonsi (que vous êtes en train de fredonner maintenant) est intitulée, allons-y lentement, doucement, doucement. Et très calmement, j'ajoute.

N'oubliez pas que pour l'enfant, vous êtes une personne qui entre dans sa vie, un nouvel adulte, avec un rôle dont le rôle n'a rien de clair en quoi il consistera: ils ont besoin de temps pour s'adapter aux changements, pour apprendre à vous connaître et commencer à établir une relation avec vous.

Ne vous pressez pas, ne le pressez pas, donnez-vous un peu de temps pour forger votre relation: l'affection est quelque chose qui se forge progressivement, c'est pourquoi elle est si précieuse.

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2. Définissez bien votre rôle

Comme je l'ai déjà dit, l'une des principales sources de stress provient du fait que vous ne savez pas exactement ce que vous êtes censé faire, dans quels domaines d'opinion et dans lequel ... vous ne savez pas exactement quel est votre rôle.

De la même manière que lorsque vous commencez une relation et que vous allez vivre avec quelqu'un, vous établissez «les règles» qui articuleront ces relations (bien que cela ne soit pas explicitement établi), dans ce cas, il est positif que vous et votre partenaire précisez dès le début quel est votre rôle, quelles sont vos responsabilités vis-à-vis des enfants ... comme s’il s’agissait d’une définition de la nature d’un travail, pour que vous me compreniez?

Moins il y a d'ambiguïté, moins il y a de risque d'inconfort, car vous aurez un cadre d'action. Mais c’est aussi qu’en étant convenu avec votre partenaire (père de créatures et qui vous aime), il y a moins de risque de conflit avec lui, et renforce également la sentiment d'équipe, quelque chose d'absolument nécessaire dans tout couple en général et pour vous en particulier.

3. Je ne suis pas en charge

Ce point est directement lié au précédent, car c’est un aspect très délicat du rôle que vous êtes en train de créer.

Au début, au début, n'essayez pas de donner de la discipline, prendre de grandes décisions ou participer à des conversations mémorables avec des enfants.

Dans ces premiers moments, la chose la plus importante est que vous vous connaissiez, que vous ayez une bonne relation de base dans laquelle les rôles, les rôles sont réglés.

Allez-y doucement, laissez votre père s'occuper de ces aspects au début. Cela ne signifie évidemment pas que si vous voyez l'enfant en danger ne faites rien, ou que vous vous consacrez à être «le nouvel adulte cool qui nous permet de faire ce que nous voulons»: Ayons du bon sens.

Dans ces premiers moments, ce dont l’enfant a besoin et ce dont vous avez besoin, c’est d’établir, comme je l’ai dit, une relation de confiance, le plus important est que vous appreniez à vous connaître soyez à l'aise ensemble, que vous vous entendiez bien et que vous preniez l'amour.

4. Ne pas se sentir coupable

Il est possible, attendu et normal (au sens statistique) que ne ressentez pas une grande affection pour les enfants de votre partenaire Il suffit de les rencontrer (ou même plus tard).

Si nous croyons que cela devrait être, que nous devrions sentir un béguin immédiat, nous passerons un mauvais moment si nous ne le sentons pas. Ensuite, dans ce cas, en plus de tout ce qui nous stressait déjà à propos de cette situation, de plus, comme si cela ne suffisait pas, nous nous sentirons coupables de ne pas ressentir ce que nous devrions ressentir.

Ajustez vos attenteset si vous vous sentez mal, demandez conseil à des professionnels ou à des personnes qui se trouvent dans la même situation.

4. Ne pas acheter leur amour ... ou surcompenser

Au début, la chose ira sûrement lentement (en fait, c'est souhaitable, comme je l'ai déjà dit), à tel point qu'il vous semble même que plus que d'avancer, elle recule. Si vous avez aussi vos propres enfants, vous pouvez avoir le sentiment d'être injuste avec l'un ou l'autre, ou vous vous sentez mal de ne pas y assister de la même manière.

Dans les deux cas cités, n'essayez pas de remplacer «ce qui manque» ou d'indemniser les enfants (vous pensez donc que vous ne les donnez pas ou en raison de la situation compliquée) en leur achetant des jouets, en leur offrant des cadeaux ou en les incitant à vivre des expériences » cool "donc un peu" sur le visage ": ce n'est pas un moyen de gagner leur affection ou de les aider à passer cette étape" plus facilement. "

5. Accepter la situation ... et votre ex

Nous l'aimons plus ou moins, votre ex est la mère de vos enfants et sera présent dans votre vie ... toute votre vie, de sorte que meilleure sera votre relation (entre vous et entre vous trois), mieux ce sera.

Parfois, ce n'est pas facile, je sais, mais justement l'acceptation du fait qu'elle "sera là" nous donne une perspective qui facilite l'adaptation.

Ne "devenez pas accro" à des choses qui ne fonctionnent pas, ne ruminez pas (ou ne vous laissez jamais vertoyer): cela ne fera que vous faire sentir de plus en plus mal à ce sujet et finira par vous affecter, ainsi que tout le monde.

Cherchez ensemble des solutions fondées sur le fait que le plus important est le bien-être des enfants (ce sont des mineurs, ils ne sont pas à blâmer pour les histoires que nous racontent les adultes) et que, comme je l’ai dit, vous devrez interagir. longtemps, mieux nous le ferons, mieux nous serons tous.

Au cas où la situation avec l'ancien partenaire serait compliquée, Parlez à votre partenaire pour élaborer un plan, pour faire un front commun et, en équipe, régler la situation sans trop s’épuiser, individuellement ou en couple.

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6. Prends soin de toi

Former une nouvelle famille, former une nouvelle famille peut être stressant, à la fois individuellement, en famille et en couple. Nous allons donc essayer d'être aussi bons que possible, pour lesquels nous devons prendre soin de nous et prendre soin de vous.

Si nous partons, si nous ne prenons pas soin de nous-mêmes, il est possible que notre humeur en souffre et beaucoup. Vous êtes important, vous devez être bien.

Trouvez des moments pour vous, établissez chaque jour un peu de temps au cours duquel vous faites des choses qui vous font du bien, des soins et des soins.

Maintenir la relation et le contact avec tes amis, sors, parle, active ces autres rôles qui ne sont pas ceux de "couple ou belle-mère". Allez au cinéma, aux musées, aux concerts ou à cet atelier d'aquarelle que vous vouliez vraiment faire. Faites des choses qui vous font sentir bien, vous en avez besoin.

7. Prenez soin de votre relation

Pour que cela fonctionne, il est essentiel que vous vous sentiez bien, qu'il soit clair que vous devez être une équipe, une unité et que vous prenez soin de vous et prenez soin de vous.

Une communication efficace est la clé du succès: Vous devez vous écouter et pouvoir exprimer vos sentiments à ce sujet. Mais il est également très important que vous sachiez comment négocier et parvenir à des accords (dans toute relation, vous devez le faire, mais dans votre cas, dans lequel il existe des variables supplémentaires, davantage).

Et est-ce vous ne serez pas toujours d'accord avec tout, mais ... qui est? Dans une équipe, les choses sont convenues et confrontées, c'est la chose la plus importante.

8. Profitez

Cette nouvelle étape peut ne pas être facile, mais attention, cela ne signifie pas que Je peux être très jolie: vous construisez une famille, c'est un projet merveilleux!

Et si vous sentez que vous êtes fini, que vous ne pouvez pas faire face à la situation, que vous vous sentez mal, allez chez un professionnel pour vous aider à gérer tout cela, ou pour vous conseiller sur les meilleures façons de faire de votre dossier une réussite.

Vous pouvez également consulter le service UNAF (Association des associations de familles) pour familles reconstituées.

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